情感维系必修课:这样去沟通,男人才会听你的
2021-08-07 01:01:11 23
生活不会一帆风顺,感情也是一样,矛盾与争执是常有发生的事情,但是这些冲突在事后看来,都不是很严重的事情,只是感情上的磕磕碰碰。
像是对方因为忙于工作连续几个小时没有回复自己,这些的确让人很生气,但是如果对方在工作开始之前相互交代好,那么冲突就很容易避免了。
但如何让对方能够听自己的话,顺从自己的意思,在自己处理家庭与工作之余,得到对方的体谅与理解,这就需要一定的技巧。
在这里先说原则:一定要让矛盾和争执有价值,有价值的矛盾是让爱情双方越来越契合的机会,没价值的矛盾只能是让爱意耗竭的黑洞。(情感困惑 ,一对一分析)
什么是有价值的矛盾呢?
在我读初中的时候,那间学校有两位老师是一对夫妻,他们每周一都会手牵着手,脸上带着伤痕一起去买碗碟。同学告诉我,他们这对夫妻经常会吵架,还会互相砸东西,但只要到了周一,他们就会和好。
我在那间学校上了两年多的学,一共看见他们买了11只碗。前些日子,我参加聚会,看到了那两位老师,还是那么喜欢吵架,可感情丝毫没有受到任何影响,反而越来越好,这就是有价值的矛盾,在矛盾中磨合两个人。
后来我才知道,他们会有矛盾,一开始也许会大吵大闹,但是隔几天后,双方冷静下来了,周一男方都会主动来跟女方探讨矛盾爆发的理由,是因为想法不一样还是两个人行为有冲突,并且最后达成统一,下一次遇到类似的问题就很好处理了。
所以,别担心亲密关系中有矛盾和争执,只要冲突有价值,爱情中的携手共进就依然有可能。
怕只怕,你们永远都为同一件事生气——她永远不顾忌你的收入,包包哪个贵就要买哪个;他呢,也永远不听你的感受,出门踢球回来,袜子跟你的贴身衣物扔到洗衣机里一块洗。这才叫问题。
接下就要谈谈在亲密关系中,容易让双方卷入矛盾的五种错误沟通方式。这些沟通方式,是通过一定的数据实验,真的能决定爱情能否长久地走下去。
社会心态学家约翰·古特曼是全世界亲密关系研究领域的专家之一,他在一个长期研究中发现,低效社交很大一部分是由于错误的沟通方式导致,而这些低效社交能够有效地预测初次约会是否顺利、情侣会不会分手以及夫妻会不会离婚。
在对上百对情侣的长期观察后,古特曼总结出了几种应该在任何时候都避免的交流习惯,下面列举四个,它们会直接影响亲密关系的走向,以至于古特曼本人都把它们称为恋情的“毁灭信使”。(情感困惑 ,一对一分析)
第一个毁灭信使是直接的蔑视。
翻白眼的人,这样的行为在任何相处关系中尽力避免。
蔑视的言行包含了一个潜台词,就是把对方放在了一个比自己更低的地位,或者认为对方的言行不可理喻。“你现在这么低的收入,租房对你而言是个挺大的负担吧。”类似的话对亲密关系充满了杀伤力。
每个人都需要被尊重,当然也不能一味地顺从对方,而是放平心态,彼此关怀。
第二个是蹩脚的讥讽。
蔑视确实不礼貌,但是蔑视的内容毕竟有可能客观存在,比如对方真有可能个子不够高嘛,纵然有一定伤害,但是自己也没说瞎话嘛。
而讥讽的讨厌之处在于,它是一种刻意的、对他人特质的错误评价与错误衍伸。
“你走开你走开,没有金刚钻别揽瓷器活,想显摆什么?”讥讽在嘲笑了他人行为的同时也否认了他人的价值,它曲解了当下的社交情景,让交流变了味道,自然难以对沟通产生积极影响。
第三个是无端的戒心。
并不仅仅是在言语中充满攻击性的尖酸刻薄者才让人感到不快,把所有外界信息都当做是对自身攻击的人同样也并不容易让人喜欢。
这样的人把身边大多数人都当作假想敌,他们往往会预先假设他人对自己有所图谋,而别人的一言一行在他看来都恰恰证明了这一点。
“你们看,我就知道你早就对我有意见了,怎么样,藏不住了吧。”这样的话经常会把交流带进无中生有的矛盾之中,给社交环境预先贴上了矛盾的标签。
有的人,在亲密关系里,有什么不满意了,既不表达也不沟通,就带着一种“请开始你的表演”的眼神,等着对方掉坑。
一旦对方掉坑了,立刻跳出来,用不听老人言,吃亏在眼前的态度高喊:“我跟你说过吧,我早就知道!”
第四个毁灭信使叫消极的沉默。
可以理解为“冷暴力”,我们经常看到小孩子怄气不说话,会气鼓鼓的坐在一旁撇着嘴,无论事情是什么缘由,采取消极的情绪表现方式。
把这种交流方式转移到成人身上,你就知道什么是消极的沉默了。
这种负能量的表现往往是因为对方说了他不爱听的话。他不选择反驳或者辩解,却只选择包含了七分怒火和三分委屈的沉默。
谁都可以看得出他不高兴,可他本人就是倔强地坐在那里,谁也不搭理,拒绝任何交流,成为社交场上一块又臭又硬、但也让人无法忽视的石头。
以上四种交流方式是在社交活动中最容易出现,并且影响大家彼此感受的交流方式。
你自己会不会有意无意地带有一些这样的表达风格?那就一定要约束自己。这些表达方式你用的越多,对方就让你撵的越远。
那我们该怎么办呢?除了自我约束之外,还有几个方法,可以帮助你避免掉进矛盾的漩涡。
首先,就是时刻给交流本身足够的优先级。
与其他事情相比,交流在绝大多数情况下,都应该更优先。今天不拿出时间好好沟通,明天一定要花更多时间狠狠吵架。无论是哪一方提出沟通的需求,另一方都有必要尽己所能尽快进入到沟通的状态中,倾听和探讨亲密关系中另一方的需求。
有很多人想当然地认为这是一件自己已经做的很好的事情,但是事实上我们绝大多数人在这一点上仍然有很大的改善空间。遇到情感问题?0元领取1次专业分析>>
其次,未必要肯定对方的观点,但一定要认可对方观点存在合理性。
在沟通的过程中总是难免会有分歧,女性想要逛街而男性更喜欢吹着空调、喝着可乐打王者荣耀。
我们可以不陪着对方逛街或者看球赛,但也不能藉此认为逛街就是瞎花钱,或者认为看球赛就是浪费时间。
我们可以对对方的观点持保留意见,但是不能仅仅因为他人同自己的意见不统一就否认他人。
共情能力优秀的夫妻婚姻满意度更高,而共情能力高的典型表现就是善于站在他人的角度看待问题,进而理解他人的想法。
心态学家柯德克的研究证明了,不愿分享自身能力的人更容易陷入离婚的困境。
这其实很好理解,我们投身到严肃的亲密关系中,但如果不挣钱、不做家务、不带孩子、不浪漫、自身也并没什么独特的吸引力,这很容易引起伴侣的不快。
在新人情侣之中也一样,情感投资多少都是需要回报的,如果一方在不断地付出时间、体力、精力甚至名声和其他更重要的资源,同时又不能得到任何有价值的回报,维系这段爱情自然就变得很困难。
最后,就算彼此间已经很熟了,也仍然要用积极的词汇提出要求。因为就算已经成为恋人,人们也更喜欢良好的态度,熟悉本身不应当成为不礼貌、不客气的原因。
我们常说相敬如宾,并不是虚伪做作,更多的还是要强调与人为善。恰恰因为对方是你生命中很重要的个体,所以才更应当以礼相待,笑脸相迎。
那什么是积极词汇呢?最典型的积极词汇,其实可能在幼儿园里面就教过了——谢谢,请,对不起,没关系。
文|陈潮威
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